evo malo viceva od nUx-a

Zašto plavuša trči nizbrdo dok priča vic? Pa, da bi vic upalio!

Prodajem polovne školske knjige, dvaput otvorene!

Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak devojci i kaže joj: Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam. Recite, slobodno. Kad god se nasmejete, želim da Vam kažem da dođete kod mene. O, pa Vi ste zavodnik! Ne, ja sam zubar.
Haso sreće Muju, koji nosi psa: - Kuda ćeš? - Vodim psa veterinaru. - Uf, je li besan? - Ma nije besan, ali vidi se da mu nije baš svejedno!


Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija: Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude? To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.

Dolazi mali Perica iz škole pa kaže mami: • Mama razbio mi drug flašom Glavu!! • Jao, crni sinee.. • Aprililili! Nije flašom, nego ciglom!!!

Pita učiteljica u školi: • Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena? Javi se mali Mirko i odgovori: • Mamuti. Učiteljica: • Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena? Javi se Perica: • Sestru ti.

Prodajem kucu sa pogledom na buducnost. Adresa : Kod groblja.
Šta rade Piroćanci kad im je hladno? Sednu oko sveće. A šta rade kad im je jako hladno? Zapale sveću.

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: • Šta je, i ti prdnula?
Piroćanac pita svoju ženu: - Je li, draga, da li bi ti kupovala cipele ako ne bi imala stopala? Sigurno ne bih - odgovori žena. - A zašto onda kupuješ brushaltere?

Otvara Chuck Norris frizider i vidi pihtije kako se tresu i kaze: ''Sta se tresete? Dosao sam po jogurt.'' xD

Chuck Norris je brzi od sekunde za pola sata!!!

kako je nastala zhirafa??
chuck norris lupio konju aperkat

sva deca nose pidzamu sa likom supermena...a superman nosi pidzamu sa likom chucka norrisa

Chuk Norris je brojao do bezbroj!!!!
2 puta

Sede dve muve u kafani i jedu govna.Jedna pita drugu: -A shto ne jedesh i luk? -Pa necu da mi smrdi iz usta!

Zalutao parazit u stomaku i lutao on, lutao i trazhio izlaz. Dodje do slepog creva i upita ga da li on zna gde je izlaz iz stomaka! Slepo crevo odgovara da ne zna, a na to ce supak kazhe: "Imash govno u pola 8"

-Dolazi narkoman kuci i kazhe: - Baba, jesi mi videla neke tablete? -Ne sine, a jesi ti video one zmajeve u kuhinji??

Idu dva pomfrita, muški i ženski. I kaže muški: - Ajde da se pokaramo! - Ne mogu, imam kečap!

Dosao vampir u pekaru i trazhi od pekara da mu da 10kg hleba. Pekar ga upita sta ce mu toliko hleba, a vampir ce na to:- Ma zena mi dobila menstruaciju, pa da umachemo.

Kakva je sličnost između tašte i oblaka? - Kad nestanu, Sunce odmah zasija.

Koje su poslednje rechi Michael Jacksona kada su ga uvodili u bolnicu? - Naaa... dečije.. odeljenje.......

Uči majka Pericu da sabira, pa ga pita: • Perice, ako ti dam 2 žvake, a tata još 3, koliko ćeš žvaka imati? • Puna usta - odgovori Perica.

Pita učiteljica Percu: • Kaži mi Perice, kad ja kažem: ''Vreme je da se udam'', koje je to vreme? A Perica će na to: • Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno... Srpkinja: • Ma, ja sam dobila kurac... Hrvatica: • Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 d...o 100. Englez i Francuz će uglas: • Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?! • Vagu! - reče Bosanac.

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: • Šta je, i ti prdnula, a?

Kada se nocu cerka vratila iz grada na vratima je saceka keva. Keva :A opet si pusila!! Cerka:Ma nisam, oces da ti dunem?? Keva :Nema potrebe, samo se obrisi oko usta!

Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke... • A daj malo, što si takva... • Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si! • Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eur...a vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu: • Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni! A tek će Ciga: • Piši, 064292... HAHAHAHAHAHA !!

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti: • Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag... Na to naleti drugi talas i vrati unuka natra...g na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže: • Imao je i kapu!!!!

Zene se dele na 5 grupa: 1. Nevina - ne da nikom. 2. Devojka - da samo dečku. 3. Žena - da samo mužu i ljubavniku 4. Kurva - da svima. 5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!

Kako terorista iskazuje ljubav djevojci? - "Oš' bona da ti skinem avion s neba!

Vozio se Perica u autobusu i počne da peva: • Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić... I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo: • Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot,... šta si onda ti?!! A Perica će na to: • Vozač autobusa

Piše Mujo Hasi u Nemačku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke. Prva tačka: cela Tuzla spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?" Odgovara Haso: "Bolan Mujo, odgovaram ti u t...ri tačke. Prva tačka: Tuzla i nije neki veliki grad. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?

Pita Mujo Hasu: • Haso bolan, hoćemo jli na utakmicu? • Am ko igra? • Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. • Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: "Sestro, brzo, instrumente !" A cigo, onako, u polusvesti: "Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: - Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj: - O'đe se jedna zbog mene bacila! - Je l' iz depresije? - Nije jadna, no iz Nikšića! xD

Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže: - "Babo, babo, mamu je udario auto!" A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora: - "Počni da plačeš, dolazim odmah!

Pita Mujo Fatu: - Fato, umeš li ti da računaš? - Umem. - E, pa računaj da ćeš noćas bit jebena!

Majko mogu li obući mini suknju? -Ne!! Majko mogu li staviti ruž na usne? -Ne!! Majko mogu li obuti štikle? -Ne! -Ali majko, ja imam 18 godina.!!!!! -Znam Marko, znam..
Tražio Huso žvaku od Muje: Huso: "Daj mi žvaku Mujo!" Mujo: "Ma ne dam!!" Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!" Huso: "Halloooo, ne daaam!!" Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze ovaj jedan: - "Jao kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u cistu posteljinu" Na to doda i ovaj drugi kako je njegov gazda dobar. A treci kaze: - "Moj gazda, jebo mater svoju, svak...i dan mi obuce neko gumeno tjesno odjelo, tjera me da udem u neku tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!

Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac: - Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe. Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca: - Pa ...sad još više bježe od mene... Na to će otac: - Krumpir ide sprijeda!

by nUx